Mi cuento de Navidad

Desde aquel incidente hace muchas navidades, no he podido ingerir la típica carne de cerdo asada muy común en esta época. No soy defensora romántica de los animales, pero confieso que oír a aquel cerdo gritar mientras era sacrificado con agua caliente fue una señal bastante clara de que no podría comerle después. Puedo hacer el sacrificio con el lomo relleno y las chuletas, pero nunca asado, tal cual se iba a preparar a aquella victima con sonidos de infante desesperado ante su verdugo; puedo decir que ese incidente me impacto tanto que hasta percibir el olor me molesta y ver a una persona comiendo mencionado “manjar” me da escalofríos.
Algo similar me paso con aquel amor en mi vida. Ver como me sacrificaba silente y pacientemente con aquella verdad a medias provoco que matara todas mis ganas de quererle. Y desde aquel dia en que lo vi echarle agua caliente a nuestra relacion, provocando esto que se me despellajara el alma, no pude volver a verle con los mismos ojos. Puedo tranquilamente admirarle como persona, amigo, emprendedor…pero nunca mas como pareja. Igual que el cerdo asado que no he podido comer jamas.

Elucubraciones (vanas??)

Ese dia cometi la osadia de salir a la calle a pleno mediodia sin mis lentes de sol. Matando el usual pensamiento de que las gafas oscuras otorgan un aire de sobriedad y misterio, descubri su verdadero uso y, al mismo tiempo, una nueva leccion de vida: por mas que queramos, nunca podremos ver el sol de frente.
Lejos de ser partidaria de abandonar los problemas a la suerte, creo que siempre podemos optar por la solucion inteligente de tratar de darles la espalda un tiempo, cual figura en un dia soleado, creando asi una sombra. Claro, esto hasta el momento en que estemos dispuestos a ponernos unas gafas cuya funcion principal sea la de evitar que el sol nos queme la retina cuando le desafiemos. Se que muchos me podran tildar de cobarde, pero he aprendido que hasta para ser valiente hay que darse tiempo y disfrutar -esquivando quizas- lo que entedemos sera un fracaso inminente.
Pude visualizar que las elucubraciones que no llegan a una conclusion especifica no son en vano, sino que son un camino seguro de buscar esa sombra que necesitamos cuando hemos entendido que ver el sol de frente podria causar daños irreparables. Tambien pude comprender que, mientras damos la espalda a una situacion le estamos dando el frente a nuevas oportunidades.

-Inspirado en aquella persona que me pregunto qué pasaba cuando se elucubraba sin llegar a conclusion alguna-

Aquellos zapatos rojos

Mi debilidad confesada son los zapatos. Aunque mi closet esta lleno de cajas con zapatos de todas las formas y colores nunca puedo evitar la felicidad que me llena cuando salgo de una zapatería con paquete en mano. Lo declaro inevitable.
Cuando vi aquel par de zapatos rojos de charol mis ojos no se vieron más enamorados: tengo que tenerlos, me dije; asi que me dirigí a buscar el que calzara en mis pies talla 8 ½. Tenían todas las tallas menos esa, hubiese podido intentar con un 9, pero tampoco tuve suerte, y aunque la tienda estaba llena de zapatos, yo quería ese cual niña caprichosa. Y luego de una búsqueda exhaustiva encontré un número 8, y me convencí a mi misma más de mil de veces: mis pies son finos, bien podrían quedarles este numero, o quizás toda la vida he calzado la talla equivocada….y los compre.
Tuve que pasarme todo un fin de semana con unas medias gruesas y mis zapatos nuevos, para que estos se ancharan un poco. Mis pies empezaron a doler, mis dedos estaban apretados y un visible y horrible juanete quería asomarse…pero tenia mis zapatos deseados; no puedo omitir el dolor de cabeza que pase...todo para domarlos. Mis pies afectados quisieron maldecirlos pero pronto caí en cuenta: los zapatos no tenían nada de malo, ni mis pies tampoco…es que solo eran la talla equivocada, no era necesario buscar defectos porque no los había… Aunque me convencí forzadamente de que podría funcionar, no fue asi, nada sirvió.
Y sin querer, había empezado a aprender una de las mas importantes lecciones de vida, en un momento en que me encontraba buscando las posibles fallas que me habían impedido ser feliz con aquella persona. Ninguno de los vinimos con defectos…es quizás que solo me encontraba con el problema de la talla equivocada…

-Inspirado en aquel amor que se atrevio a ponerme los zapatos y adivinar mi talla-

AMNESIA SELECTIVA

“Tu dices que no, pero tu tienes vena de política...” me comento un amigo el otro día mientras nos poníamos al tanto de nuestras vidas en un almuerzo casual.
“No lo creo…” le contesto, aunque la verdad en este país todo el mundo se cree en la capacidad de poder andando opinando, hasta aquellos que creen que ser izquierdistas es sinónimo de ser zurdo, ser revolucionario es decir que no a todo y considerarse liberal es hacer lo que se le pegue en gana. En realidad prefiero que me tilden de diplomática, aquel arte de quedar bien ante todos sin importar que pase por debajo de la mesa, pero el caso es otro.
Desde que tengo uso de razón he oído una frase que es repetida por muchos preocupados por el bienestar de nuestra nación: “Quien no recuerda su historia, esta condenado a repetir su pasado”, palabras mas, palabras menos, pero esa es la idea. Y haciendo culto a ese pensar, se baso aquel anuncio de prensa en que un partido acusaba a su opositor de no haber recordado muchas cosas del pasado y terminando hundiendo el país. Mala actitud, según mi percepción.
Yo propongo una actitud diferente, un giro de 180 grados que nos puede cambiar el mundo. Propongo que tengamos una Amnesia Selectiva. Cada día me convenzo más de que en determinados momentos, para llegar a quienes queremos ser –si pensamos en grande- es necesario olvidar quienes fuimos. No me refiero a negar tajantemente de donde venimos o quienes fuimos, me refiero a no utilizarlo de excusa tratando de sustentar por que no hemos cumplido nuestras metas. Nunca veremos un diamante con una etiqueta que diga que fue grafito, aunque no sea un secreto y entendamos que debido a ese mismo proceso de transformación es que su valor aumenta.
Mientras unos se excusan viendo hacia atrás, otros tienen una vision sin ataduras al pasado que los frene. A eso me refiero con la Amnesia Selectiva. Simple. Cortante. Real. Politicamente muy diplomatica. Una filosofia muy parecida a mí.

Infidelidad Confesada

Sentada en este cafe en pleno corazon de Tribeca, me atrevi a confesar lo inconfesable: soy infiel. No recuerdo siquiera cuando empezo todo, solo se que fue amor a primera vista. Empezamos a vernos ocasionalmente, cada vez que yo podia escaparme y me ha llenado de felicidad cada segundo que lo he hecho; nunca le he prometido un amor estable y silentemente siempre me ha recibido con los brazos abiertos. NYC es mi ciudad amante, aquella que, por cierta razon inexplicable, reune todas las condiciones que necesito, pero por la que nunca me he decidido a cambiar mi estado de comodidad y seguridad de mi ciudad estable. Caminar por sus calles me reconforta, ver su gente, oir idiomas tan diferentes en el subway me da felicidad. No se si es un error comparar mezquinamente a mis dos amores...ni siquiera me pondre a pensar si es correcto...pero la verdad es que mi amante me da tantas cosas mas, que podria terminar matando esas ganas de agradecimiento que le tengo a mi Santo Domingo. Hoy cambio: el Body Shop por caminatas en Central Park, los carritos de chimis por los de pretzels, las pantallas de la 27 con Lincoln por las de Times Square, Apolo Taxi por los yellow cabs, Vetro's por Nobu, el pedir "derecho" por el metro, el verano doce meses por cuatro estaciones bien marcadas, el Yaque del Norte por el Hudson, las compras en Acropolis por Macy's... Aunque este orgasmo no me hace olvidar que en casa me esperan, no dejo de enamorarme cada vez mas de esta sensacion inexplicable. Recuerdo ahora cuando oi por primera vez a Leonel Fernandez pregonar que queria convertir a Santo Domingo en un Nueva York chiquito. Yo no necesito enamorarme de una version en miniatura, mejor me ahorro las molestias. No quiero cambiar mis orgamos de urbe por orgamos de verano, necesito sensaciones tan diferentes que desembocan en un fin comun. Hoy no cambio a Juan Luis Guerra, el sancocho y las playas color turquesa. Necesito estos dos buenos amantes con personalidades tan diferentes y mejor que uno no se entere del otro, si ello sucediera, ambos querrian imitar las cosas que me enamoraron del otro y terminarian en versiones mal duplicadas. Yo no quiero que Santo Domingo sea un Nueva York chiquito. Yo quiero que sea un Santo Domingo grande. Simple. En lo que eso ocurre, me mantengo caliente con mi Pumpkin Spice Coffee, sabiendo que mañaña, alegremente volvere a calentarme solo que esta vez con un cafecito de pilon.

EXTRAÑANDO

Dicen que extrañar es nuestra respuesta nostalgica ante una perdida -irreparable en muchos casos-
Pero haciendo un recuento no oficial luego de confesarme con mi vinito descorchado en casa, me di cuenta que extraño tantas cosas que yo aun no he perdido... pero que quizas se me hayan escapado..Extraño:

• Las escapadas a la playa a las 7 am luego de una noche de fiesta
• Las excusas inventadas para amanecer fuera de casa
• La sangria blanca en Marocha
• El ruido infernal de los motores en Jarabacoa
• Acostarme en la panza de mami
• Las sesiones maratonicas de tres horas de ejercicio en el Body Shop
• El friito del primer beso
• Los dias completos en la PUCMM
• La musiquita de Praia
• Recorrer 5th Avenue solo para ver las vitrinas
• Bailar encima de aquel mueble rojo en Red Room
• La Zona Colonial
• Hablar por horas en el telefono
• Los yaniqueques de Boca Chica
• Los dias frios de diciembre en Jarabacoa
• Mi uniforme del colegio
• Los happy hour de Fridays
• Los Wallabies de Outback
• La terraza de Pepperoni
• Los examenes finalesLeer tres libros paralelamente
• Pelear con mi hermana por que me preste el carro
• Poder acostarme a las 3 p.m.
• La primera cita
• Beberme 5 vodka tonics sin haber comido nada en el dia
• Comerme un Yogen de ciruelas y cherries con galleta saladita
• Los reclamos de papi por que no lo llame el domingo
• Hablar sola

Estas cosas las extraño muchas veces....no se han ido, estan ahi..pero alejadas. Ironicamente esa nostalgia me pone alegre...he entendido que para saber ganar hay que aprender a perder...perder esas cositas de las cuales creiamos no nos podriamos desprender. Me esperanza el poder, en unos cuantos años, devolverme a mi misma todo ese tiempo y reecontrarme con todo lo que estaba guardado.

Me lo enseño una Coca Cola

Margaret –aquella amiga incondicional de infancia de mi hermana-, Victoria -mi hermana- y yo necesitábamos (empujadas por el hecho primario de no gastar dinero) tener un domingo de bajo perfil lejos de plazas caras y restaurantes esnobistas en la playa o la ciudad. Dándonos cuenta que mi nevera lucia tan desértica como me imagino aparenta una nevera en casa de una anoréxica, llegamos a la conclusión de pasar por Multicentro La Sirena a hacer las compras del súper y luego parar a comer algo asequible (la experiencia me ha enseñado, como buena mercadologa, a no mencionar la palabra barato)

Luego de recorrer los pasillos escogiendo nuestra comida para la semana, vino el dilema típico de tres amigas con hambre: Que vamos a comer?? En realidad la oferta no es muy amplia, mas teniendo en cuenta que no deseaba romper por séptimo día en esta semana la dieta: Pollo Victorina (ni lo pienses!), Pizzarelli (not in italian mood today..)…que tal si comemos un hot dog??. No les tengo que decir que la decisión fue unánime.
Sin pensarlo dos veces nos sentamos, hot dog en la mano derecha, cada una con una Coca Cola, compañera fiel de toda comida rápida (malditos yankees estos, todo lo que se inventan es bueno y hace daño).

El caso es, que mi historia no se basa en como tres chicas se comen un hot dog en medio de un murmullo y calor extremos sino de cómo nos hemos olvidado de compartir: cada una abre su botella 20 onzas para llenar el vaso propio, sin tener en cuenta quizás era preferible compartir una sola, porque de todas formas el resto se iba a perder.
Una vez terminado nuestro almuerzo, se acerca uno de esos niños, que viven de la horrible manía de pedir, poniendo cara de mártires que le rompe el corazón a cualquiera y nos dice: Denme esas sobras….como tengo el defecto/virtud de ser practica, procedí a llenar una sola botella con los restos de la otra, dándome cuenta de que el resultado era una botella llena hasta el cuello –literalmente- de la preciada bebida.

Extremista al fin –recuerden que soy Capricornio, veo el mundo de otro tamaño- me sentí tan culpable de actuar siempre de una manera automáticamente egoísta, de ser parte de una maldita cultura basada en el Yoismo, que ni siquiera me detuve a preguntar si preferían compartir una mísera Coca Cola, en vez de cada quien ensimismarse en la suya…

Estamos tan enfrascados es nuestra persona, que se nos ha olvidado de ofrecer cosas tan pequeñas pero tan significativas de ese amor que muchas veces imploramos pero no demostramos. No se trata de regalar en los días de cumpleaños, o traer obsequios luego de un viaje, comprometiendo quizás nuestro presupuesto y tiempo, ni siquiera es cuestión de abrazar, besar y repetir diez mil veces lo mucho que queremos a alguien…se trata de acciones del día a día, minuto a minuto, de pensar en conjunto antes de actuar individualmente. El día que llegue a poner en practica esta nueva teoría, podré decir que he avanzado un paso.

LauraPop!

Me parece sumamente interesante la desdichada mania que tenemos los mortales de "etiquetarnos" unos a otros dependiendo de la clase social, nivel de inteligencia o incluso del fisico producto de nuestros genes.

Asi me paso hace unos dias, cuando, caminaba entre los largos pasillos de mi adorada PUCMM, iPod encendido y me encuetro con un viejo profesor que segun me entere ese dia, me habia "etiquetado" como una tipica alumna excelente, con la vida perfecta y los modales de una princesa. Cual sorpresa para el -para mi no la hubiese sido- cuando toma mi earphone derecho y choca contra el grito urbano del reguetton en su maxima expresion - me encanta y que??-

Su mirada de asombro+desilusion termina con la pregunta:

-Que paso con nuestras conversaciones de politica y economia, sus comentarios acertados sobre Silvio Rodriguez y su delicadeza tan femenina??

-Estan ahi!! no se da cuenta de que soy precursora de una corriente propia??

-Tengo media hora para usted, nos bebemos un cafe y me explica??

-El gusto es mio... eso si, de ahora en adelante esto se convierte en un monologo momentaneo, necesito expresarme!!!!:

Le cuento que soy derivada de aquel movimiento creado con un sentido para alcanzar una postura crítica de la sociedad de consumo -PopArt-, la cual, por supuesto he llamado LauraPop...la acabo de nombrar asi justo ayer en medio del sudor resultante de una intensa clase de Power Pacer cuando trate de responderme una pregunta que eminentemente me he venido haciendo de hace mucho: Que hay de malo en ser equilibradamente hedonista, superficial y urbano unas cuantas horas al dia?? Comprendo de mas la importante razon de comportanos segun nuestros estandares sociales y el momento en que estamos, pero eso es una cuestion mas de fondo... yo opino fuertemente que parte de esa inteligencia de la que usted me culpa es el resultado de la flexibilidad operativa de mis sentidos y la valentia de poder cubrir mis necesidades de expresion (entiendo que para ese momento el me veia como una locaaaaa, pero fucke to'!)

Usted ha oido ese comentario famoso de que" fulana tiene su musiquita por dentro"?? Pues yo lo admito, no solo llevo esa musiquita por fuera, sino que muchas veces la creo y la bailo a mi manera, sin importar el estilo, comprende??

Cuenteme usted, cuando yo termine, por supuesto, que hay de malo en leer una Cosmopolitan llena de trivialidades de vez en cuando?? Ya me lei todo un repertorio, desde Victor Hugo hasta Carlos Marx, ademas, esos tips repetitivos de sexo no le caen mal a nadie. Biiiiiiiiiiiingo!!!! I said the naughty word!!

Ud bien sabe de mis raices sencillas de pueblo no?? Pues que tiene de malo que las haya mezclado con mi adiccion a la sangria blanca de Marocha, la musiquita de Praia y las tardecitas de Aura...acaso no sabe que si no fuera por esos momenticos y las deudas que se generan en mi tarjeta, no seria posible que fuera ta estresadamente feliz??

No creo que estos factores de vida sean excluyentes, yo creo en la habilidad de mezclar colores y sabores que por si solos no resultarian atractivos, en ningun momento llegharia a creer que todo este mundo de consumismo afecte mi sensibilidad...

Vivo entre dos mundos que muchas veces no concuerdan: la exactitud de las ciencias y lo subjetivo de las artes. Me declaro seguidora inexperta de la creatividad y cualquier forma de expresarla, aunque mis condiciones de vida esquematica muchas veces me frenan. Asi como mi imagen de niña buena e impecable se ve interrumpida por aquel tatuaje que decidi hacerme hace un tiempo, asi mismo mi vida se ve evaluada entre dimensiones distintas que muchos podrian catalogar de imposibles de mezclar. Yo no, no creo en descripciones absolutas. En mi mundo la objetividad y la subjetividad se ponen de acuerdo de vez en cuando.

Bueno, ya es hora de tomar mi clase de Estrategia Competitiva-me encanta- asi que dejeme poneme en el mood serio si?? Por cierto, sabia que Michael Porter tenia bien claro que flexibilizar las empresas dependiendo del momento y las necesidades del momento es una estrategia necesaria??...yo creo que eso le da una idea clara de lo que es LauraPop...

Sushi con Coca Cola

Considero el sushi como una comida ideada para alimentar el alma haciendo un festín con el paladar. Yo siempre recuerdo mi primera experiencia de los eventos trascendentes en mi vida, por supuesto, la primera vez que descubrí esta comida sagrada esta en la lista: no tuve que esperar la tercera o cuarta vez para quedar prendada y ser parte de la nueva tendencia zen que yo, -esnobista en el fondo- me declaro seguidora.

Por esa afición, no pude evitar ponerme más que feliz cuando E me confirmo que la celebración de su cumpleaños seria en el mejor restaurante de sushi de nuestra adoptada ciudad. Así que ese sábado decidí vestirme casual, maquillar mis ojos con un verde que resalta el marrón de ellos y deshacerme de las largas extensiones de pelo. Para serles sincera, mis ojos, mi cara y mi pelo mas corto pero al natural nunca se vieron mejores…bueno quizás si pero quiero hacerme de la ilusión. Salí con E y V , feliz de la vida, dispuesta a pasarla de maravillas como siempre la pasamos.

El sitio, debo confesarlo, siempre me impresiona desde la entrada, no importa que haya estado ahí el día anterior. Esa ventana de cristal con una caída de agua no puede ser mejor bienvenida y buen augurio para lo que le espera al comensal una vez dentro.

Entramos y el sitio no nos parece vacío pero tampoco lleno al extremo y el aire que se respira nos hace perdonar y olvidar que quizás los sushis tarden en ser preparados. Así es como una vez comodas en nuestra mesa y luego de E y V ordenar su virginal limonada frozen y yo mi vodka con tónica como preludio de una de las mejores cenas, empezamos nuestra charla de chicas y obviamente la búsqueda de cualquier tema que diera paso a nuestras acostumbradas tertulias cosmopolitas. Y entre risas y cuentos llego nuestro sushi: el mío yo lo describiría como una comida de Dioses, una perfecta combinación de spicy tuna, salmón y aguacate que con una salsa de miel, jengibre, wasabi y soya que provocaron algo extremadamente parecido a un orgasmo en mi boca.

Pero entre mi éxtasis no pude evitar notar lo que pasaba en la mesa contigua: el, un muchacho muy joven aunque queriendo aparentar mayor con una descuidada e incipiente barba se comía su rollo con notable torpeza y acompañado de una flamante Coca Cola al lado de aquel plato blanco rectangular minimalista. Yo también soy adicta a la Coca Cola y agradezco cada día a los yankees por haber introducido tal bebida en mi diario vivir, pero nunca se me había ocurrido mezclarla con ningún alimento oriental.

Unos 30 minutos, 4 historias y centenares de risas después vimos entrar a lo que yo considero el hombre mas bello que había visto en meses, con una pareja que se notaba aun de lejos era menor de edad, inexperta y no merecedora de tener semejante trofeo viviente a su lado.

Ella, notablemente nerviosa por estar con aquel hombre tan interesante y mayor decidió no pedir nada de comer (¿Cómo se atrevía a rechazar una comida tan buena?...). No pude evitar pensar si fuera yo aquella afortunada de estar en ese asiento: yo probaría todas las combinaciones posibles con el - y no me refiero a comida solamente- y mucho menos me quedaría viéndolo a el comer como una anoréxica de la vida.

En ese momento los compare con la combinación del Sushi y la Coca Cola, ambos buenísimos, pero como que no creaban esa sinergia … y me pregunte con cierto dejo de inseguridad y envidia por que razón el no andaba con alguien como yo. La verdad es que cada cabeza es un mundo, pero yo estoy más que segura que quien prueba un sushi y decide acompañarlo de un buen sake no podría beberlo nunca con una refrescante Coca Cola.

Yo, de mi parte sigo dedicada a observar esas paradojas que me dan la vida y esperar el experto que me descubra como la perfecta combinación de su comida, aunque, para ser sincera, mientras tanto me puedo dar el lujo de cometer mis desaciertos y disfrutarlos en el camino, pero nunca uno tan grave como el de Sushi mezclado con Coca Cola.

Mi fijacion (me atrevo a decir que todos los sentidos intervienen)

Yo nací un diciembre 30, no por casualidad en una fecha donde la comida se vuelve un festival. A diferencia de la mayoría, no fue necesario me provocaran el llanto como ritual de comprobación que estaba viva: yo nací succionando.
Me cuenta mi madre que aun dentro de su vientre mi pulgar izquierdo casi nunca salio de mi boca por lo que al nacer no fue sorpresa para nadie que todavía lo siguiera haciendo. Es probable que el hecho que no haya llorado al momento de nacer sea la explicación por la que casi no lo haya podido hacer en el transcurso de mi vida, pero eso crearía otro escrito.
Mi pasion por el gusto refleja -quizás- mi mundo, entre la razón y la creatividad comparado paralelamente con la comida. Confieso no ser fanática de la comida per se, aunque suene paradójico; asi como el buen sexo, yo disfruto mas de la ocasión, la compañía, el ambiente y las sensaciones que se activan… de otra forma me consideraria simplemente una vulgar glotona o muerta de hambre..
Sigmund Freud inmediatamente me tacharía como una persona con fijación oral, pero como ya cierta cantante que no goza de mi simpatía se adelanto a tomar prestado el calificativo, prefiero obviar esa parte para no dar paso a confusiones.
No es mi intención crear una secuencia cronológica con estos escritos, ellos irán saliendo poco a poco de mis vivencias y recuerdos.
A mi solo me resta cruzar los dedos para no causarles una indigestión a nadie....siempre queda de su parte buscar un vino que maride a la perfección, les recomiendo no se compliquen, que sea un vino joven, porque la clave esta en divertirse.
Y, por supuesto, decirles: “Bon apettite…”

Mis tazas de cafe (mis sentidos del olfato y el gusto)

Si las tazas de cafe hablaran, dijeran mucho mas que las paredes desgastadas y usadas en miles de poemas y canciones cursis que tanto hemos oido. Las mias confesarian el aliento mananero cargado de historias de la noche anterior, de explosiones tragadas, historias compartidas y carcajadas esparcidas; descubririan mi desesperanza de volver a la rutina envuelta en una sonrisa para que nadie advierta mi humor. Confesarian que las he utilizado tantas veces para disfrazar un "te necesito ver" en su nombre o tanta veces mas para balbucear un "perdoname" cuando no he podido controlar mi ira escupida por la boca. Algun dia mis tazas de cafe me acordaran que me ensenaron a no medir mis momentos en minutos sino en sabores, en confesiones, en viajes, en despedidas y llegadas, en verdades y mentiras no descubiertas para no asesinar una ilusion, en llantos reprimidos, risas, amores tragados, en olores a luna y vino,en canciones bailadas, en manos entrelazadas, en libros leidos...tambien me acordaran que por mas peleada que este con la vida no son necesarias las pastillas para no sonar, porque en suenos tambien es que se miden mis momentos. Mientras tanto yo las sigo besando con pasion cada dia y poniendolas de excusas validas que me ayuden a contabilizar esos momentos de mi vida...solo mientras tanto, hasta que ellas me ensenen a traducir esa sensaciones que disfrazo en su nombre...

www.lavida.com

Aunque no tenga que hacerlo, lo confieso: SOY DESPISTADA, y aparte de todo, torpe.
Recien creo mi blog y 10 minutos despues no sabia como acceder de nuevo, en realidad no me acordaba exactamente el nombre que le habia puesto (oh oh, carita de asombro!). Es muy probable que el ser despistada sea la principal culpable de permitirme sonreir todo el tiempo. Aunque mi secreto esta no en obviar lo que esta pasando a mi alrededor, sino crear un sentido que vaya mas alla de una vista 360 grados, no ?
Vaya, pero volviendo a mi osadia al necesitar recordar el nombre que le habia asignado a mi blog, hice la maniobra que todo internauta al verse perdido en el espacio hace: ver las ultimas paginas a las que habia accedido.
Cuanto me gustaria que mi vida se asemejara a tal proeza, poder acceder de inmediato a nuestras ultimas vivencias, teniendo quiza la capacidad de borrar muchos imperfectos que nos hayan hecho "tropezar"... o quiza asignar una contraseña a cada etapa de la vida, asi se le daria solo a quien me interesa y no tendria que vivir repitiendolo a cada rato.
Aunque la verdad me asusta el hecho de tenerle que asignar una "direccion" a cada pasaje que viviera, y contando con mi memoria, estos se perderian irremediablemente, se imaginan?? www.eldiaquedecididecirlelaverdadaelmensoquemeenamoroymedejoporotra.com, solo para atreverme a dar un ejemplo.
Pensandolo bien me quedo sin las miles de opciones que tendria y mejor acepto cada dia como un reto nuevo el cual puedo enmendar con mi accion siguiente en caso de haber sido erroneo...y en realidad de eso trata todo, como lei una vez: tomar acciones erradas que nos den la experiencia..para luego con esa experiencia poder tomar las decisiones correctas.

Mi primer dilema fue la creacion de este blog: esta bien, entro a google, le pregunto como hacerlo y empiezo a explotar mi pasion por escribir, facil no??
Entro a mi primera opcion y viajo por la pagina...oh oh!!! cual diseño escojo?? le gustara a todos?? Por Dios, el nombre??? En que pienso?? Que frase, palabra, olor, sentido es el que me caracteriza??
Inmediantamente pense en mi pasion por descubrir sabores del mundo, y algunos escritos que andan sueltos por ahi dedicados a la comida...o sera mejor explotar el nombre de mi fragancia favorita Cherry Blossom, la cual todo el mundo sabe no la cambio por nada?? Noooo!!!! Muchas veces he sido de sangre fria , pero no niego mis fluctuaciones de humor que en un segundo me calientan la sagre... en ese momento al fin me di cuenta de que aun me descubro todos los dias, que no he terminado ese camino largo e infinito de llegar a una simple conclusion de que es lo que realmente me describe a la perfeccion....asi que decidi aludir a todos los sentidos que participan en mi inexistente categorizacion, inlcuyendo aquellos que me invento cada dia.